一天即将完结,相信你会领悟到不少东西,需要进行好好的总结并且记录在日记里了。日记写什么内容才新颖、丰富呢?以下是小编为大家整理的心情随笔日记500字,仅供参考,欢迎大家阅读。
失落心情随笔日记 篇1
今天偶然跟小A讲起她一个朋友的事情,她这个朋友从认识到现在将近一年的时间,谈过的伴侣应该就有两三个,每次都是以对方放弃告终,每次都与小A哭诉说:“我再也不要谈恋爱了,好累……”小A都会耐心予以安慰。但是今天这样,我忍不住默默心想,用情太深的人,往往伤害最大……
我自认不是一个很容易投入自己感情的人,无论是家人朋友还是伴侣。我也不明白为什么有些人可以恋爱不断,但是却学不会如何在中间平衡,每次恋爱中都甜蜜如初恋,分手时却哭天抢地……然后他们可以很短时间内又进入下一段感情中去……我时常在想,他们是寂寞吗?生活仅剩下恋爱了,每次恋爱的时候都会向伴侣付出过多自己的精力和感情,以求在伴侣身上求得他更多的关注和照顾,一旦觉得自己的付出和收获不成正比的时候,怨言也会随之而来。
我们要知道,不是只要付出了我们就会有收获,不是随便一个聊得来的.人都是值得付出的人也不是对的那个他。国庆约了好久不见的大学室友,她说:“什么叫对的人?就是你喜欢监控,而他刚好喜欢被你监控,才是那个对的人。”尽管例子有点夸张,但这是现实生活中,我们身边的确会存在的事情。想想这也不无道理,爱情按我的理解,不正是“一个愿打一个愿挨”么?
当然,对的ta不是那么好就能遇到,ta可能在我们身边隐藏着,默默地等待着一个时机出现在我们的面前。恋爱也不宜着急,慢慢相处之下我们才会发现ta就是我们可以认定的人,若是最后分手收场,我们也就不枉自己曾经所花的心思了。爱情不是生活的全部,却是我们生活中的一部分,我们想享受爱情,必定要学会先享受生活,爱别人要先学会爱自己。但愿各位都能找到生命中的ta,一起欣赏这世间美好。
失落心情随笔日记 篇2
天有些灰,阵阵凉风飘过,那窗帘也不禁随风舞蹈.抬头望一眼天空,心莫名有点
痛.是为什么呢?我不清楚.
楼下,许多孩子在一起疯着,闹着,欢声笑语响彻整个小区.看看笔下的作业本,
心也跟着飘向远方.
实在不明白自己想干什么,写文章吧,却无事可说.所以这只能是一篇随笔.
来到阳台边,低头回想,曾经的快乐,曾经的泪水,只可惜,这些全部
都是曾经,再也无法回去了.
想哭,泪水没能涌出.只有将这颗脆弱的心继续脆弱着,继续压抑着.
但故事并没有完结,它还有许许多多的经历。
风又一次刮过。
失落心情随笔日记 篇3
朋友和一位男士交往。这人什么都好,人品、相貌、身材、经济状况,都对她胃口,而且见识广博,说话有趣,还对自然风物怀有真挚的热爱。在这越来越迅捷的时代,这样的人不多见了。但问题是,他对前妻念念不忘。
问题就出在这里,他太好了,但这种好处处和他前妻有关,是其前妻调教、影响的结果。她看过他结婚之前的照片,和结婚之后判若两人;她也见过他的兄弟,和他的气质天差地别。显然,在改造他这件事上,他的前妻居功甚伟。他自然对她念念不忘,家里保留着她的痕迹,还时常和她联系。她自问,自己这样一个资浅少女,怎么和这样一个完美的影子较劲?
我曾将那些保留了太多前情前爱的生活习惯的人,称作“前情博物馆”。他们身上呈现的,是另一个人的特质、另一个人的气息,要开始新生活,似乎就得脱离这座博物馆。所以,有个叫伊恩厄舍的澳大利亚男人,为了忘掉前妻,曾公开拍卖他们共同生活期间的一切物品,包括他们共同的朋友圈,随后,列出清单,在一百个星期里完成一百件事,作为新生活的开始。电影公司买下了他的故事,打算拍电影。不排除这是为了引人注目制造的噱头,但这种大喊大叫的声张还是能说明生命交融之后的影响有多强大,强大到要用一百周的磨砺来清空。
但前情博物馆真有那么可怕吗?这得分开来看。人们容易对那些经历过坏爱情的人产生同情,因为伤痛往往显得比幸福更真诚,但我的想法恰恰相反,经历过好爱情的人,可能更值得接纳。人性的学习,是在人和人的相处之间完成的,一样需要好老师、好机遇。好爱情如果是一所学校,也是学校里的“211”、“985”,入学的筛选已经说明了学生的资质,学习能够显效,更是天时地利的功德。接收一个这样的学生,几乎是坐收渔翁之利。他对前情的念念不忘,甚至不能算瑕疵。
人的成长,靠各种材料滋养,但材料的质地有差别。在一切领域,无论是寻找合作伙伴,还是生活伴侣,咱们都得学会鉴别对方是靠什么养大的,对好材料滋养出的人,应该伸手欢迎,哪怕他是一座前情博物馆。
失落心情随笔日记 篇4
生活中,我们总是在不经意间扮演着劝说者和被劝说者的角色。相比之下,我们似乎更喜欢充当劝说者的角色,只因这个角色不需要什么实际行动,只需将脑袋里那些真理似的箴言生搬出来:当别人失败了,你会说“太阳总有被乌云遮住的时候,但我们不能因为影子的消失而怀疑自己的存在。”但朋友时临初三,想放弃了,你又会说“熬下去吧!黎明只属于挨得过黑夜的人。”可当自己失败了,想放弃了,为什么又会显得那么的理所当然。难道是我们竟忘记了那些箴言了吗?不那些话我们记的比谁都清楚,但可悲的是,那些真理我们只是为他人所记忆的!
记得有一次在网上,同网友聊起中考失败后的遗憾,大片的“凄凄惨惨戚戚”之辞。网友见说服不了我,就拿我日志上的句子来顶我:“是谁说“我尽力,我无悔?”霎时,我语塞了。泪水不住地滴落。只有我知道那句话的分量,纵然我能欺骗了所有的人,可我仍旧骗不了自己。当初写那些话时,只是为了让自己心安,却不想如今它竟犹如一把噬血的利刃,不断的在我的心房里磨擦——一滴,两滴,黏黏的,红红的!!!还有一次,同朋友到商店里买东西,店主问:“你们都去一中了吗?”我赶忙回答:“他们两去了”“真有本事。”店主微笑的说。那一刻,失落,孤独又加剧了不少。
更依稀记得,上学期第一次月考结束,数学老师对我说:“第一次考好了,用不着这么高兴。”我当时听了既想哭又想笑。如果那成绩就算好了,那么这次期末考,我是否要想范进一样,高兴到发疯?人们通常总是习惯把面具看成面孔,却从没想到,在那张微笑的面具的背后,竟是一颗不断淌血的心
枫叶红透,黄叶落尽的时候,蝉在秋风中唱起了最后的飘零。夕阳西下,夜幕渐渐拉起,泪水又一次悄悄的从眼角流下,一切都是那么的协调,只有镜中的自己嘴角开始上扬,上扬!!!
失落心情随笔日记 篇5
上高中的时候,老师都说,上了大学,你们就轻松了。
上了大学后,无休止的休息,每天浑浑噩噩,没有目标,没有任何想要去挑战的跳战,生活中确实少了很多很多的东西。
上了大学半年之后,慢慢的我开始适应了这种无拘无束的生活状态,也接受了所有所有的改变,我开始在这样的一个已经很熟悉,但似乎又始终都融入和拥有不了的生活圈子里游刃有余,我也开始能追的上生活的脚步,也可以跟的上生活的节奏了。
半年前。每天待得时间最长的地方是寝室,寝室是舒适的温床,在这里我毫不思考,丝毫的不学习,上网,睡觉就是在寝室的全部了。
半年后,我开始慢慢的走出宿舍,去图书馆,去看演出,去上自习。我一开始还会邀请某某舍友,但似乎那会打扰到他们的美梦,后来我就索性不提那样的“非分要求”了。
我终于明白过来,我们的长大成熟就是在自己追求的路上独挡一面,虽然孤独了一些,但似乎我们有了更多的绝路去走,不能回头的路,多么的颠簸,我们都会坚持,这是多么荣耀的一件事情。
有时候,我会刻意的去洗一大堆的衣服,哪怕有的衣服根本不用去洗,我为的就是让自己别沉睡在那里,希望自己多一点时间独处,我也会刻意的去跑跑步,由于每个人的体质不同,我们的跑步速度会有所差别,如果跑相对长的一段时间,没有一个人会一直调整自己迎合着你,所以,这是很宝贵的独处时间。
我不再跟着土豪的舍友出去喝酒,我也不再每天无所事事,我清楚了自己想要的生活,
在我看来,清楚自己想要什么生活的这种生活,就是我想要的生活。
失落心情随笔日记 篇6
一年一年就这样漫不经心的过去了,荒废了许久的笔依旧弃在那里,孤独的沉睡。以前的自己是怀抱着多么大的希冀,希望能够记录下生活的每一个瞬间,不让时间白白流逝,不让记忆慢慢模糊。回想中学时,无论课业多么繁重,也不忘坚持写下自己的生活,留下自己的想法。可如今摆脱了课业的枷锁,却放下了曾经的挚爱,放任着时间流转,忽视着身边美好和爱,在人生的`交叉路口庸庸碌碌的行走,漫无目的地散着步。当被朋友问及生日要怎么过时,才仿佛推开雾霭又见明月,惊异的发现自己已经20岁了,追悔地感叹时间都去哪儿了。
无论多么自责和后悔,在时间面前都显得苍白无力,始终在转动的针不会因为同情而暂停哪怕一秒,与其继续浪费时间不如坚强的朝前看,坚定地踏下每一步,对过去的日子挥手笑笑,谁的青春不迷茫。当我对朋友说要戒除懒惰的时候大家都笑了,多不可能啊,其实我也不确定,懒惰,能戒么?但是就算不清楚也要试试,不是么,猜不到结果的剧本才更有意义欣赏。只要我不浪费每一分钟,只要我用心去做每一件事,即便没有多大的成就,也可以骄傲的告诉自己很充实。不努力,你永远不知道自己有多优秀。
这是二十岁的第二个日子,不在沉迷于懒惰倦怠的日子,换了新的发型,学会了早睡早起,尽最大的能力帮父母做事,写写只取悦自己的文字,和闺蜜聊聊生活,跟着视频跳跳健身操,做自己擅长的事。虽然无处不显出毛手毛脚的自己,却也依旧为告别懒惰努力着,坚持就是胜利。谁没有个偷懒的曾经,迷茫的过去,找个机会放下自己的懒惰,好好生活,用功学习。新的一年又开始了,生活又要步上正轨,人生精彩依旧继续。
失落心情随笔日记 篇7
钟表,可以回到起点,却已不是昨天。
使人成熟的是经历,而不是岁月。
少一点预设的期待,那份对人的关怀便会更自在。
互相尊重是第一种美德,而必要的距离又是任何一种尊重的前提。
流云在天边,行囊在眼前,有一条通往太阳的路无边又无沿。
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
低头要有勇气,抬头要有底气。
每个人出生的时候都是原创,可悲的是非常多人渐渐都成了盗版。
真坏人并不可怕,可怕的.是假好人。
忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
叹气是浪费时间的事情,哭泣是浪费力气的行径。
不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
人生的冷暖取决于心灵的温度。
让未来过去,让过去过去。
当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。
失落心情随笔日记 篇8
指尖落在琴键上的刹那,心情像花儿一样,徐徐开放。
7岁时,初与钢琴结缘。大方的黑白键,清丽脱俗,照亮暮一接触的眼神。没有丝毫犹豫,我选择了钢琴班,今后五年,都将与它为伴。
我还记得,那天阳光暖暖,漫过绿油油的树叶,细碎地落进窗子,映在黑色的琴身。掀开琴盖,指尖轻轻落下,“叮”的一声,是它对我最初的回应,突然就觉得心头一暖,似一朵花在心尖婀娜开放,柔软的花瓣拨弄着我的心。我好像能看到,那朵粉色的小花,在琴身的滋润下,一点一点展开身姿,即将完美绽放。
于是,守着心里的那朵花,我开始日复一日地练琴。在阳光明媚的早上,在余辉尚存的傍晚,钢琴前总有一个小小的身影,等待着一朵花的绽放。从最基本的“1、2、3、4、5”开始,对着琴谱上黑色跃动的音符,重复着相同的动作。
可我就是练不好,无法像老师一样,用修长的手指在88个黑白键上串起动听的旋律。心里的那朵花也迟迟不肯开放,连原来的花瓣也一日一日没了神采。我开始着急,可手指就是不听使换,老师说我太急躁,这样是练不好琴的。一次一次的尝试,一次一次的失败,我想过放弃,可那朵花儿呢,它还含苞待放,我还没有几见过它最美的样子。
我开始静下心来,从头练。音阶、大调,左手右手的配合,渐渐的,基本功扎实了,我开始尝试着练曲子。星空下,伴着理查·克莱德曼的曲子入眠,那朵小花,似乎又开始伸展花蕾,准备徐徐开放。
经过不知道多少个日夜,我终于练成了第一首曲子。坐在琴凳上,抬手,踏板随即踩下,手指落下,着记忆里的旋律,一个一个琴键划过,那朵花开始颤动,慢慢地,吐出花蕾,几近透明的花瓣终于展开它软软的茎拂着我的心,细小的绒毛泛着金色的光,那是我的花儿啊,浇灌着琴音,沐浴着星光,终于肯开放了
指尖落在琴键上,发出悠远的一声响,我想,我的心情也像花儿一样,永不凋落。
失落心情随笔日记 篇9
每当我面对一大堆学习作业,我就非常头痛烦恼,看见数学就想睡觉了。一想到要这样算,那样算。搞得我一个头俩个大。但是,每到星期天,就会感到无比的兴奋。因为可以看到爷爷的家乡。让我可以呼吸到新鲜的空气,感到生活在神仙般的世界。从此,我不再烦恼。
因为在那里有着迷人的小河,让我的烦恼被抛到九霄云外去,在我的脸上只出现那甜甜的笑意。从此,我不在烦恼。
就这样,我不再烦恼,而且还更加雅兴了。开始欣赏不同种的风景如春、夏、秋、冬的景色。
当我面对学习时,有着无尽的烦恼。但看到或想到那些美景时,我就忘记了烦恼,一直回味着那些美景。从此,我就不再烦恼。
失落心情随笔日记 篇10
我觉得我应该记录些什么,当我百我觉得我应该记录些什么,当我百无聊赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。
正如现在,主人已经上班,屋里除了一台苟延残喘的冰箱外,只剩下一只行动迟缓,浑身肥肉的老鼠,主人说他是一只三线仓鼠,还给它起了个名字,说实在的,谁会在乎呢?就他那杏仁大的脑子,肯定是指望不了的,于我而言,这种巴掌大灰不溜秋的东西我一惯称之为老鼠,至于品种什么的,谁会在意呢?他们的区别好比一盒三文鱼罐头或一罐小黄鱼罐头,虽然我并不屑吃他,那个浑身长满毛的东西从不洗澡,顶多也只是在沙子里打个滚,吃起来一定会碜牙,如果真要吃的话,脑袋肯定是不行的,那么小的东西也塞不下几块肉,肚子看上去倒是挺肥硕,不过天知道里面塞了多少瓜子仁,花生,干果…他一惯爱吃这些东西,吃下去再吐出来藏进窝里,我尤其看不上这样小家子气的做派,仿佛随时准备好卷起铺盖逃难似的。
那么多的干果堆在肚里,吃起来口感大约像酥仁饼干?呃…还是罢了,他那一身肥膘口感一定很腻。
说回到记录的动力,我觉得是源于我骨子里的天性,我一直深信我是一只伟大的猫,洞悉身边的细微末节,如果以人类的规矩来划分,我该是那种含蓄深沉,愁肠百结的.文艺青年,但我觉得以我现在的体重,怕是跟文青这两个词有些出入,毕竟在我的印象里,所谓文青,该瘦瘦高高,戴眼镜,一派书生气息,如我这样富态的,该是成名之后养尊处优淡看风云的文豪,饮一杯热茶,拍着肚皮露着大排牙指点江山的角色,恩!没错!我该是那样厉害的人!
失落心情随笔日记 篇11
总是习惯了自嘲的笑,笑自己太傻。至于为什么会觉得自己傻,连自己都不明白。我总是习惯了回忆。有时候此刻想起,是真的不明白过去自己怎样会有那样的行为,好像一场梦,醒来了就算了。有时候真的很后悔那时候的自己干什么要说那样的话,许下那样的承诺,和那样的行为,为什么不反抗,为什么要懦弱。为什么不坚强。算了,都过去了不是么?经常在心底这样告诉自己,但还是没有办法不想起。我总是在强迫自己不逃避,强迫自己去应对。是的,我在应对,但是那不是坚强。我想说,并不是,如果应对太难,不够坚强就去遗忘。我想。但是我还是选取了应对,尽管我没有那么坚强。这个我一向都是清楚的。最近经常落泪,在写日记的时候落泪,回忆起一天,在日记本上出现的总是那些悲哀事,尽管一天没有什么值得忧伤的事,这就应是在别人眼里看来吧。其实有时候一个举动,一句话,一个词,一个字,总会勾起许多的感想,或者是许多的回忆。所以心又沉重的几分。我在写日记时,很少提到快乐事,有时候绞尽脑汁去想,也想不出。所以就断笔了。有时候一天都是快乐的。但是我总是叙述不完整,总是会偷工减料。因为我感觉好像在记流水账,那样的感觉真的不好。所以我就省。将过程省掉。结局也很简略。我不明白为什么,我总是不喜欢记叙那些欢乐的。有时我会强迫自己去习惯。但是终究还是没有成功。
其实,一天的痛苦足够一天承受,第二天要记的放下痛苦,留着幸福,不要让自己的行程越来越沉重。我有做到。只是每一天都有属于那一天的痛苦。于是我天天都在承担着。是啊,是寂寞时想一个人,还是想一个人时寂寞。我看着那么多的'人。有时看着眼前的人,想着另一个人、这样可笑吗?我不明白,在另一个人身上真的能够看见一个人的身影。我沉默,我叹息。我惋惜。感觉很复杂,很复杂、记忆中有太多的悲伤,也有欢乐,那是对此刻的讽刺、刺的我心疼。一个学期后,我又开始了以前的习惯,习惯了写空间日志。我也不明白为什么、我看着往期日志。很迷糊。